- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином,
запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до
цели.

Идёт женьшина по кладбищю и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
-Женщина, а почему вы дрожите?
-По кладбищю идти боюсь.
-Давайте я вас доведу.
-Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
-А почему вы боитесь по кладбишю идти.
-Мертвецов боюсь.
-А чё нас боятся...

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

Хочешь стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию,
вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Приходит пациен к дктору спрашивает:Доктор, мне каждую ночь сняться мыши играющие в хоккей что делать???Доктор: Я дам вам снатворное вы пейте его два раза перед едой и один перед сном.Пациент:Доктор, а можно я после завтра выпью?!
Доктор:?!?
Пациент: У них сеня финал!!!

В Россию прилетают представители крупного немецкого банка. (Мы у них недавно кредит брали). Представителям правительства понятно надо бы, что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в США. Что делать? К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент!
Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается.
Пр. – Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?!
Ел. – Что, прямо сейчас, что-за дело такое важное, да и где Путин?
Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке.
Ел. – Ну, поехали.
Приезжают в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк, в общем все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из германии. Ему кто-то шепотом из представителей правительства – Борис Николаевич, Вы штаны то приспустите!
Ельцин поворачивается к немцам спиной нагибаясь снимает штаны – Да сколько же мы им должны?

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то.

Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"П%%%%ц", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...